Bancuri sau "Sa ne radem, Sa ne simtem bine"

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca sa prinză coraj...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

))) super

oldie dar still funneh https://www.youtube.com/watch?v=mLl9Q47e7bQ&feature=related

sa citeste si oki vostriii:
http://www.airsoftromania.com/forum/viewtopic.php?f=6&t=8637

Am citeste si ochii nostru, da s'a facut cu durere la burti de ras
Limba romana este care nu este

2 vampiri mergeau cu motocicleta, cand deodata se strica motorul.
Unu' zice:
-Cauta in trusa de scule si adu o surubelnita.
se duce ala, aduce o surubelnita, i-o da lui celalalt. Asta sare ars in sus:
-Nu asta in cruce ba boule!

foate tare..!

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!


Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!

demential: https://www.youtube.com/watch?v=3haugBOovxk

Airsoft is technically a porn movie...it involves getting taken from behind, getting someone's balls all over you... and then a loadful blasted over your chest.

Un evreu era în avion între doi arabi. Si îsi da asta jos pantofii, se întinde confortabil si aia îi zic:
- Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cît a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe liniste. Cînd au ajuns la destinatie, îsi baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
- O sa fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.

sursa: asr

uziel a scris:

perversa ca pa targu ocna - the remix

https://www.youtube.com/watch?v=k_qjEa9Ugks

again, from asr:
https://www.youtube.com/watch?v=dABo_DCIdpM&feature=player_embedded#

@nikolai: de la minutul 5:12... natasha says hi

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

Un tir astepta la semafor sa se faca verde cand deodata un Tico se izbi cu putere in spatele vagonului!
Pe calculatorul de bord al tirului apare imediat un mesaj!

NEW HARDWARE FOUND !

DO YOU WANT TO INSTALL ??

YES ! / NO !

Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, trage si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede ursul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.